Уважаемые посетители! Форум CQHAM.RU существует исключительно за счет показа рекламы. Мы будем благодарны, если Вы не будете блокировать рекламу на нашем Форуме. Просим внести cqham.ru в список исключений для Вашего блокировщика рекламы.
RSS лента

73+88=161

Случай в 9-м районе (1 часть)

Рейтинг: 5.00. Голосов: 3.
от Гуляева RA9....
часть 1

Поселок наш образован при комбинате. Градообразующее предприятие -
производят здесь оттяжки,мачты,изолят оры типа= орешек=, унитазы, писюары, пепельницы керамические.
Найти нас несложно. Как едешь из города по трассе - сначала степь, потом тайга.
Потом люди с мачтами ,биде и писуарами вдоль обочины стоят.
Здесь и живем.
Поселок небольшой, неказистый, да никто и не вспомнил о нас никогда, если б не
та история. Прославились мы тогда, даже в центральной прессе о нас писали.
В "ИНТИМ-газете".
А началось с пустяка. В поселковом Торговом Центре отдел нижнего белья, а проще
говоря, женских трусов, начал вдруг стремительно расти и расширяться.А раньше все больше оттяжками да мачтами торговали, и для парников их народ хорошо брал.Все антенны по району на наших мачтах крутились.
Второго продавца на нижнее взяли из отдела изоляторов. Дополнительную секцию арендовали. На вокзале и у проходной
комбината лотки поставили. А все мало - как ни глянешь - постоянно народ
толпится. Это при том, что из поселка идет отток населения. Закрыли баню , киоск
с фарфоровыми изоляторами и поселковую коллективку RК9. Непонятно. Ну, я своим орлам поручил разобраться. Приходят они в
ТЦ: "Гасан, ты чего?" "Бэрут хорошо" - и смеется. Нехорошо так смеется, по-
восточному.
И есть у меня друг, реставратор. Интеллигентнейший человек. Радиолюбитель 5 категории.Ванны реставрирует.
Унитазы и биде-то у всех у нас новые, только с комбината, а ванны сплошь серые,
стертые - так он у нас нарасхват, как печник в деревне.
С него и началось. Есть у них в семье правило - друг от друга ничего не скрывать.
Кхе-кхе..ну-ну
Вот что он рассказал .
Приходит однажды жена с работы. Как раз проход на двойке по телеку показывали.Редкое событие такое,он мне обьяснял что да как ...короче от потерь все.
Он даже спиной почуял - что-то неладно - та по комнатам шастает, пальцы ломает, глазищами
посверкивает.
Он:
- Дорогая, что-то случилось?
- Случилось, Саш
- Ну, говори
- Не знаю, как и сказать
- Говори, родная. Я готов. Эх, скажу больше - я давно жду этого разговора. Я все
знаю, Лида.
- Да причем здесь это!! Ты как всегда. С тем подонком ЕМЕ-шником давно покончено. Тут другое.
Странное, непонятное..
- Ну?!
- Только что в лесополосе на меня напали.
- Господи! Кто? Тебя били? Что взяли? Кошелек? Мобильный?
- Да нет. Я ж говорю - тут другое.
- Ну что еще? Какое другое? В полицию звонила? Я ж говорил - отдавай все в таких
случаях.
- Я и так..Пришлось отдать..Последнее..И споднее..хи-хи.. прости - это нервное
- В смысле?
- Трусы пришлось отдать.
- ?!!!
- Это был сексуальный маньяк, понимаешь!
- Та-а-ак! Что он с тобой делал? Говори!! Я готов ко всему. Я даже выключу
телевизор.
- Да ничего, собственно.. ну - угрожал ножом.. взял трусы. Все
- Все?! Что значит - взял?! Как это - взял?! Откуда взял - из портмоне?
С головы сорвал и побежал? Ну, давай-давай, рассказывай - он свалил тебя, пытался
насильничать, ты, конечно, сопротивлялась?
- Тебе б было легче, если б он свалил меня прямым в челюсть?
- Да нет.. Ну - ты, конечно, сопротивлялась? Звала на помощь?
- Да, сопротивлялась! Орала на весь лес: "Карау-ул! Люди добрые! Трусы сымают!"
Доволен?
- Успокойся. Что было дальше?
- Сам успокойся. Пусти руку! Больно! Ну - я шла по тропинке, вокруг ни души. Он
появился неожиданно и откуда-то сбоку, как из под земли.. я и не раглядела
толком.. одной рукой крепко сзади схватил, другой к шее приставил что-то
металлическое, холодное, кажется, нож.. или бритву.
"Тихо, - говорит, - красавица, не вздумай пикнуть. Мне ничего не надо - снимай
трусы и все, свободна" Я дернулась было, но он еще крепче сжал: "Подумай, -
шепчет, - стоит ли эта тряпочка твоей жизни? И детей-сирот?" Голос тихий такой,
но властный, очень уверенный голос,такой когда в эфире с киловатом работают. Ну я.. ну он.. вобщем, забрал он трусы и
говорит: "Закрой глаза - не трону, клянусь"
Я глаза прикрыла, но чуть-чуть видела..

- В пупочек подул - пушинку выдул
- Гад!
- Вот здесь, где резинка от трусиков врезалась - губами тронул
- Вот урод! Ну, блин, урод!
- Потом в ушко жарко так дохнул - "Иди!"
- Мразь! Вот мразь! Не-ет! Это не сойдет ему с рук! Клянусь - сегодня же я верну
твои трусы в дом! Так! - звоню в полицию. Потом - мужикам. Собираем ополчение с мачтами 1.5 метровыми и оттяжками .
Где мой диплексер? Б..ть!!! Просил же - не класть дрель на верхнюю полку!
- Погоди, Саш, не надо. Слышишь? Да погоди все крушить! Диплексер в бочке с капустой гнетом лежит. Дрель ты сам положил. Больно? Вот лед. Приложи.
- Чего не надо? Ты о чем?
- Не надо ополчения. И в полицию не надо. Ничего ж не было. Сам подумай - ну что
мы скажем? "Здравствуйте! А с нас трусы сняли!" "Поздравляем! Особые приметы?"
"Раньше были голубые. В пройме слегка выжелтели. Да! Резинка там, знаете,
подослабла. После стирки"
"Благодарю. Это очень важно. Изнасилование или попытка изнасилования были?"
"Нет". Если честно, Саш, то нет - не было такой попытки! Нас же засмеют. Завтра
весь комбинат гудеть будет. И тебя могут задеть - а ты у меня такой самолюбивый с широкой полосой пропускания!
Скажут - знаем-знаем того маньяка, у которого вашей жены трусы потерялись - адрес
такой-то, посмотрите под диваном. На всякий случай - предупреждаю!
- Погоди, Лид, погоди - но надо ж что-то делать. Нельзя оставлять.
- А что мы можем сделать? Ну что? Раз уж на то пошло - скажу больше. Не я одна и
не я первая. Этот тип уже давно орудует в посадках. Девки рассказывали. Думала,
врут.
- Ты серьезно?
- Куда серьезней. Проснись, чудо! Эх, вечно вы, мужики, все последними узнаете. Да
Людка Чусова так суетилась, срывая труселя свои безразмерные, что те аж треснули
по шву. А потом с голой жэ по крапиве от скакала, как Чапай. Маринка осталась без
новых стрингов. Ну - этой-то выдерге поделом. Баба Маша! - и та последних
панталон лишилась.
- Так чего ж вы молчали! Надо было кричать. Бить во все колокола и общий вызов!
- С вами покричишь. Какой же мужик стерпит, когда его баба без трусов домой
заявится. Это ж клеймо на всю жизнь. Дескать, я хоть нажираюсь и обоссываюсь
иногда, зато без трусов не прихожу, как некоторые.
- Ну, я не знаю!
- Саша, милый, подай-ка плед. Что-то меня морозит.
- Господи! Ты вся дрожишь!
- А ты как думал - такой стресс! Вот и щеки горят. И знобит. Может, я заболела?
Нет, градусник не надо. Лучше согрей меня, обними. Крепко. Как раньше. Помнишь?
- Да ты!.. До сих пор без трусов, что ли?!
- Я ж говорю, дурачок - меня о-бо-кра-ли. А вдруг - там отпечатки. Ну - шучу-шучу,
не дуйся. Иди ко мне. Не помнишь, куда мы припрятали бутылочку вина?

Завели мы дело, начали работать, подключили людей - а батюшки! - оказалось, почти
половина наших баб уже пострадала от этого злодея. А через неделю - веришь-нет?! -
самого взяли, голубчика.
Брали его два стажера, из города их прислали, на практику.

Он прямо на них и выскочил, тотчас же после обращения потерпевшей. Удача
сказочная. А им даже наручники не выдали и рации, практикантам-то не полагается. Пацаны,
кино насмотрелись, решили его тут же, на месте колоть, "момент истины" устроить.
Один держал, второй обыскивал. "Ага! Есть!", - и достает трусы из внутреннего
кармана: "Женщина! Извините! Девушка! Потерпевшая! Подойдите сюда, не бойтесь.
Посмотрите внимательно - этот был мужчина?"
- Да, конечно. Он. Несомненно он.
- А теперь, внимание! Оп! Трусы - ваши?!
- ...
- Ну?!! Трусы - ваши?!!
- ...нет, извините, не мое это. Здесь ошибка какая-то. Я тороплюсь. До свидания
- Стойте! Девушка! Да как же так! Да вы гляньте повнимательней, не торопитесь..
- Повторяю - к этому предмету я не имею никакого отношения. Интересно, кто сейчас
такие носит? До свидания.

Наша девка, комбинатовская. Да в драку на них! Пока толкались-препирались, он
выскользнул - и исчез мгновенно. Эти туда-сюда - никого, только ели лапами
качают. Они назад - и девчонки уж след простыл. А эти олухи ни протокола не
оформили, ни на документы не взглянули. Потом даже фоторобот толком не смогли
составить - типа -среднего роста, среднего телосложения, лицо овальное. Тьфу!
Канальи! Забегая вперед, скажу - никто! Прикинь, никто, с кем он сталкивался, так
и не смог нам внятно описать его внешность. Здесь то ли психотехника какая, то ли
опыт работы в соответсвующих структурах..Одно скажу - от его тихого голоса бабы
просто цепенели. А трусы их сами наземь слетали, аки сухой лист от порыва ветра.

Ну, начали мы плотную работу с контингентом, развесили везде инструкции "Как
вести себя при встрече с маньяком", попросили доводить на круглом столе любую информацию о
загадочных случаях исчезновения трусов среди населения. Сам понимашь, дело
деликатное, есть специфика. Народ у нас дикий, некультурный, на приход бабы без
трусов порой нецивилизованно реагирует.
Как ты легкомысленна - это ж память!!!" Третий: "Собирай монатки и у..бывай к
своему Чепурышкину, совсем уже обнаглели". Ну и не без рукоприкладства, конечно.

Обновлено 22.04.2013 в 17:35 Грузик

Категории
Без категории

Комментарии

  1. Аватар для Грузик
    обладатель трусов пойман по сообщениям в эфире
  2. Аватар для Грузик
    Гуляев уже сдал позывной